孩子在学校胆小懦弱怎么办，小孩胆小懦弱怎么办?要不要看心理医生

哈喽大家好，最近有很多小伙伴向我了解：孩子在学校胆小懦弱怎么办。今天就把孩子在学校胆小懦弱怎么办相关的几个问题都整理出来给大家参考下。分别是：为何你的小孩会认“怂”，这四种错误的教育方式，会让孩子性格懦弱，别急着焦虑，孩子胆小可能真的跟教育没关系，孩子性格懦弱、胆小怕事怎么办?，小孩胆小懦弱怎么办?要不要看心理医生，当我们面对孩子胆小懦弱的性格应该怎么做，性格怯懦常被欺负的孩子，大多来自这两种家庭，你们家中招没？，每个在学校胆小不自信的孩子，家里都有个挑剔的成人。??

1.为何你的小孩会认“怂”，这四种错误的教育方式，会让孩子性格懦弱

为何你的孩子这么“怂”？这4种错误教育方式，会让孩子性格懦弱和同事闲聊，他说自己家刚上幼儿园的女儿最近总是不爱上学，有一次终于哭着说要转学，问其原因，竟原来是班级里有一个孩子总是会把她带到学校里的玩具抢走。细问之下才发现，自己的孩子竟然这么“怂”，和前桌的小朋友闹矛盾，那个孩子说不让她看自己，同事的女儿就真的不敢往前看黑板。这让同事非常苦恼，也曾因为这件事情说过女儿，可却发现女儿越来越“怂”。其实很多的父母和我的朋友一样，都希望自己的孩子是勇敢的，结果却是越来越胆小。同事信誓旦旦地保证自己和孩子的妈妈都不“怂”，可孩子依然性格如此怯懦，真不知道是像谁。可真当父母去问孩子，孩子的理由总是很多：怕别的小朋友对他凶；怕别的小朋友不跟她玩；甚至不知道为什么怕。孩子越来越脆弱，家长的心情却只有当真出现了这样的状况才能够体会。性格的软弱容易成为霸凌的“易感人群”一些父母会认为孩子性格软弱一些也没什么，特别是几次努力改正都不见效的时候，或许也只能这样自我安慰。但性格的软弱往往会引发自卑、胆小、玻璃心等不利的心理，甚至成为校园霸凌的“易感人群”。心理学家阿尔弗雷德 阿德勒认为，人的行为是个人对自我的认识、世界的看法、个人的信念、期待等整体生活形态所决定的，而在这个过程中，认知起着至关重要的作用。简单的说，孩子如何认识自己、认识世界，就会有怎样的行为表现。而周围的世界又会因为孩子的行为，给予相应的反馈。如果孩子特别“怂”，那么就会正好成为被捏的那个“软柿子”，当孩子表现得越懦弱，就越会吸引那些“欺软怕硬”的霸凌者，成为校园霸凌的“易感人群”。所以，千万别以为孩子“怂”是件小事，这对孩子未来的发展会带来不小的影响。甚至产生负面的情绪，从内心里面否定自己，不喜欢自己的一切。究竟是什么让你的孩子变得这么“怂”？其实，孩子的性格怂不怂，主要的原因还是出在家长身上。很多家长也是第一次当父母，对教孩子往往没有经验，同时也缺少耐心，家长的一些不当的教育方式，会让孩子产生错误和消极的认知，进而变得更加胆小和怯懦。1、“身先士卒”的“强势教育”方式我女儿上幼儿园时一次开放日活动，小朋友们给妈妈们用彩纸做鲜花。如果细心观察就会发现，一些急躁的家长在一开始还在旁边观看，可一会儿就忍不住去帮孩子了，他们试图告诉孩子：“这样不整齐，看，应该这么弄才漂亮！”，“你怎么给剪坏了？应该这样剪！”可这些家长没有发现，在一旁指手画脚的他们反而拖慢了孩子的进程，甚至让孩子不知所措，有的孩子干脆就中途放弃，由家长亲自接手过来。可这些家长不知道的是，正是因为他们的这种做法，给孩子植入了“做错了”的认知。这些妈妈们没有发现，她们正在给孩子植入“我总是做错”的认知。从而形成惯性，甚至产生难过和反感的情绪。一旦这样的认知存在于孩子的潜意识里，那么面对其他的事情，他们常常显得束手无策，不敢尝试，更不敢争取。当他受到欺负的时候，也会条件反射地在潜意识里觉得这一切都是自己的错，从而不敢反抗，这样的认怂反应，很可能反过来助长校园霸凌者的气焰，让他们觉得理所当然。2、“虚伪”的假客套成人之间可能都早已经习惯了“虚伪”的假客套，很多好面子的家长都会在自己的孩子跟别的孩子“抢东西”的时候让孩子退开。“这个家里有，我们不要去抢。”或是“你应该把玩具给弟弟玩”，“别跟他们抢，回头奶奶给你买！”。其实孩子在两三岁的时候就会进入一个物权敏感期，这个时候他们刚刚认识到有些东西是“我的”，要保卫自己的地盘时，却被强迫要求分享，这很容易让孩子产生“我不配拥有”的错误认知。当孩子认可了这样的认知，甚至会发展成自卑的情绪，在其他同学入侵他的私人空间、拿走他的私人物品时，他虽然觉得气愤，却也无可奈何。3、“望子成龙”的指责和贬低教育方式一些家长有一种恨铁不成钢的心理，如果其他孩子能做到，而自己的孩子做不到时，总会直接去指责或贬低孩子，常见句式是：“你看谁谁家的孩子......”或者“你这辈子没出息了......”。而当发现孩子有一些胆小和怯懦的时候，直接就质问孩子：“你怎么这么怂？”然而这些家长没有意识到，正是因为自己这样肆无忌惮的指责和贬低，才让孩子变得越来越“怂”。心理学上有个著名的“洛森塔尔效应”，指的是：教师或父母对孩子的预期和希望，能戏剧性地收到预期效果的现象。简单说，就是当父母、老师夸奖孩子学习努力的时候，孩子就真的开始努力学习；而当父母、老师认为孩子调皮捣蛋的时候，那孩子就真的调皮捣蛋；同样，当你说孩子“怂”的时候，孩子就真的变得越来越怂。这是因为孩子在成长过程之中，心智还不够成熟，而父母和老师的认知和语言，往往会影响孩子的自我认知。当孩子自己都觉得自己“很怂”的时候，他们就很难获得勇气和自信，越不敢表达自己的不同意见，就越容易在学校挨欺负。4、蜜罐式的宠溺教育方式几乎所有的家长都知道一个道理——过分的溺爱孩子就是害了孩子。可很多时候还是难免不自觉地对孩子过分的宠溺。前两天表哥跟我说过一件事：有一次他去乡下办事，路过一个超市买东西，结果正赶上店主抓住了一个在店里偷东西的小孩子，可当那个孩子家长赶来时却理直气壮地说：“我家孩子饿了，拿你点东西怎么了？都乡里乡亲住着，我还能差你钱怎么着？”这种看似对孩子的维护，却很可能将孩子推向深渊。家长无原则无底线的溺爱，会导致孩子走上两个极端，一个是自私自利以自我为中心，甚至走上犯罪的道路；另一个就是让孩子的性格变得软弱无能。因为这种孩子遇到事情只知道依靠别人，根本不敢独自面对和解决。一旦没有了家长的庇护，他们就会变得特别怂。受到不公的待遇时，不敢为自己争取，不敢面对他人，只想着依靠父母，而失去了爸妈保护，他们也只会懦弱让步和妥协。改变孩子的错误认知，让孩子不再“怂”既然我们已经找出了原因，那么便有了可针对性的解决方法，其实教育孩子并非只是让孩子吃饱穿暖，更重要的是正确的态度和耐心，让孩子感受到家庭的温暖，只要家长尝试着去改变，那孩子也会渐渐变得更加勇敢。1、尝试去理解孩子的感受，充当孩子的保护伞。当孩子感觉到畏惧和害怕的时候，父母首先要认同孩子的感受，不要一上来就对孩子进行呵斥和责骂，或许他容易被一些小小的不适和变化搞得很不自在。而面对孩子的退缩，我们不用感觉丢脸，而要充当孩子最大的保护伞，因为只有孩子觉得自己的感受被理解了，他才能有安全感，才会习惯在我们面前自由表达情感，更愿意和我们一起解决问题。充当孩子的保护伞并不是说一味的无底线无原则地娇惯和纵容孩子，而是要让孩子知道，家永远是可以依靠的港湾，父母永远是他最坚强的后盾。2、让孩子得到锻炼的机会，增加他的成功体验心理学家指出，孩子的性格在游戏和日常生活中表现得最为明显，这也是纠正不良性格的最佳途径。所以，不要什么事情都由家长来包办代替，让孩子学会生活，把握自己。不要总是对孩子说你应该怎样怎样，而是让他自己做决定，给予他充分的自我表现的机会，培养孩子独立自主的生活能力。 同时，改变孩子“我总是错”的错误认知，最有效的方式，是让他常常感受到“我对了”。成功的体验会增强孩子的自信，改变他对行为结果的期待。当孩子“做对”的次数越来越多，他就越来越自信，“怂”就会远离。3、给予孩子更多的鼓励和赞扬鲁道夫·德雷克斯说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水一样。”在孩子成长的路上，父母们要多多的给予鼓励，正确引导。经常的鼓励和赞扬孩子，父母对孩子真诚无私的鼓励，是激发他们积极性的最佳手段，是培养亲子关系的重要途径，更是让孩子更加自信的最佳的方式。父母每一次鼓励和赞美，都是对孩子自信心和自尊心的一次浇灌，更能让孩子感受到父母对他的爱。同时，也让孩子在行为和举止中更加切合父母的意愿，更容易让孩子感受到“安全感”。4、尊重孩子自己的意愿孩子有孩子之间的沟通和交流的方式，大人不要只是因为“好面子”而将成人世界的一套行为方式强加在孩子的身上。作为父母要做的就是保持欣赏的态度去对待孩子的行为，给予孩子足够的尊重。孩子三岁的时候，自我意识开始萌发，会把自己和别人区分开，家长需要尊重孩子的成长，接纳他们是一个独立的个体。允许孩子说“不”，注重自己的感受，不必迎合任何人，并给予他支持，这对孩子的成长是非常有益的。5、为孩子做好表率发展心理学上有一个著名实验，叫做“视崖实验”。实验者把一岁左右的孩子放在平台上，平台的另一边是人为设置的'悬崖'，这个悬崖上面是透明的玻璃，下面是和孩子所在平台一致的图形。妈妈站在'悬崖'的另一边，做出开心兴奋或者担心害怕的表情。实验发现，如果妈妈的表情是害怕的，那么大多数孩子都会后退，不会爬过'悬崖'，而如果妈妈表现得开心兴奋，则大部分孩子都会勇敢地爬过 '悬崖'。这个研究证实了，当孩子不确定周围环境是否安全时，他们会将妈妈的情绪作为参照物。父母对子女来说，是强大的，意味着保护。遇到状况，如果父母惊慌失措，孩子就失去了情绪和心理的支撑。所以，不要埋怨孩子“怂”，先把父母的“角色”维护好，孩子自然内心有安全感、有底气。这样长大的孩子，成年以后才有面对困境和挫折的勇气，才会拥有一颗坚强的内心。每一个孩子都是上天给予父母最好的礼物，我们都希望他们能健康茁壮的成长，不想让孩子“怂”，就要给他贴上勇敢的标签，抓住所有的机会表扬他。当你自己也相信，孩子确实在变好的时候，就会惊喜的发现，孩子真的进步了许多。帮助孩子形成良好的性格特征，这是我们每个父母的职责

2.别急着焦虑，孩子胆小可能真的跟教育没关系

“我的孩子很内向，有办法能让她外向一点吗？”每次听到家长问我这个问题我都很为难。如果我简单粗暴的说：“办不到，这是孩子天生的。”就显得我特别没水平。也没法解决家长心头的焦虑。但是如果我煞有介事的跟她说：“有办法，办法是这样这样的……”那我八成是在吹牛，给你些安慰剂，让你赶快结束这个问题。这又让我于心不忍。其实我很想反问那些家长：“内向不好吗？”网图侵删“内向不好啊！不争不抢，我怕她以后会吃亏~”这我更不好反驳了。但是，但是！如果看眼前，貌似吃亏一点。如果看长久，很可能会更赚~这不是什么心理学理论，这是我女儿教给我的人生道理！我女儿就是“谨慎型”人格女儿3岁多的时候，我带她去了第一个兴趣班试课——纯外教英语班。因为家长不能进，我就让她自己进去尝试一下。结果，5分钟之后，哭着被老师抱出来了。我正想跟老师道歉，以为影响了上课秩序，不想老师先道歉了：“不好意思不好意思，孩子可能不是很适应~”我其实并不着急，因为我知道女儿的脾气。刚开始上幼儿园的第一个月女儿也表现出了较强的“不适应感”。上课喜欢躲在旁边观望，不愿意参与。英语课是这样；做游戏是这样；运动课也是这样。女儿与小朋友们的距离，隔着千山万水主课老师对此并不着急，也安慰我不要着急。每天拍照片给我，告知女儿在幼儿园的实时状况。我很欣慰，老师能懂我的孩子。我也懂，所以我跟老师一样不着急。我坚信，等女儿熟悉了环境，她一定会很“吃得开”。果不其然，一个学期下来，老师们都喜欢她，各种活动她也做的很好，还学会了新技能——轮滑。说她一定能吃得开，绝对不是自我感动。她后期在学校真的很“吃得开”。有一件事足以证明这一点。有一次，老师跟我“举报”，她带着一群小朋友将每个同学挂在墙上的手帕上的照片偷偷撕下来丢到马桶里~虽然在温柔又严厉的教育下，女儿认识到了错误并承担了一周的教室打扫工作，以此作为责任的承担。但对此，我还是内心一惊：“她哪里来的领导力哦~不是说好的胆小么……”所以，如果你的孩子胆小、谨慎、内向。我真的想劝你先不要着急。为什么我不着急呢？因为有知识储备嘛~人的焦虑来源于「信息不足」，有了足够的信息量，你自然不焦虑。如果人类能知道自己的准确寿命，就不会怕死，只会怕死之前活的不够尽兴。下面的信息，只要你认真看，足够让你应对孩子内向胆小的焦虑了。一、这也许不是爸妈的教育问题人有三种基本的底层性格类型（专业术语叫：气质类型）：激动型、冷静型和谨慎型这里说的“气质”，不是我们日常说形容女性身材挺拔、气质姣好的意思。这里讲的“气质”，是心理学专有名词，形容的是人格底层，天生不可改变的那一部分人格特征。气质类型是天生的，它影响了孩子未来性格的养成。是孩子从小孩子到成人之后一直会保持的一种对待世界的基本反应。英国新英国心理学家Emily Johnes设计了一个实验，想观察6个月大的孩子面令人惊讶而不可预测的挑战时，不同的气质类型的孩子对此是否有不同的表现。首先，她用了一个手摇音乐盒，这个音乐盒会随机忽然跳出来一个小丑。大家看看不同孩子不同的表现吧[1]：欢迎、谨慎和冷静的孩子不同的表现看到了吗？第一个孩子对新鲜的挑战持欢迎态度，第二个孩子就显得明显的谨慎和后退，第三个孩子则显得特别淡定“不显山露水”。很明显，这与成人世界中的三种气质类型非常吻合。那是不是对所有事物，同一个孩子都会稳定的基本保持同样的反应呢？Emily Jones博士又做了一个实验：来源：BBC、腾讯视频，侵删很明显，孩子的表现是稳定的。对此，Emily Jones博士还提出：孩子的气质类型是天生的，而且和成人的气质类型高度吻合。我们的家长在养育孩子的过程中往往是无意识的适应了孩子的不同的气质类型，并没有察觉与其他孩子的不同，但对于不同气质类型的孩子我们给孩子介绍这个世界的方法是不尽相同的。[2]所以，根据这个实验，我们可以看出，内向的孩子多半是倾向较为谨慎的气质类型的孩子。并不是我们为人父母做的比别人差了什么。那如何顺应孩子的这样的天性来更好的引导孩子呢？二、不满意孩子的性格？父母先查查自己孩子永远都是父母的影子。当我们百思不得其解为什么孩子那么胆小谨慎的时候，我们可以先冷静一下观察一下自己和伴侣。是不是两人之中有一方是跟孩子一样对新鲜事物抱有较为谨慎的态度的气质类型呢？如果是的话，就不足为奇了，至少，我们找到了孩子性格发展的源头。而如果我们是认可自己和自己伴侣的话，那么我们也要相信，我们的孩子就算有内向谨慎的气质特征也是一定可以发展成非常好的成年人的。三、谨慎的孩子没什么不好气质类型是人对世界的基本反应，所以没有好坏，各有优劣。比如接受度快而高的孩子可能倾向于求快而不求深入而接受度慢的孩子往往会更加愿意仔细观察后再决定是否进入，所以思考往往更加深刻，做事更加稳定。另外，从安全角度，对陌生人的搭讪，肯定是谨慎型好过自来熟吧~这样想一想，是不是就宽心很多了呢？四、谨慎的孩子要【慢教育】（一）“我什么都懂，只是我还没准备好”较为谨慎的孩子不喜欢立刻就接受自己还不完全了解和掌握的事物。过快的让孩子接受和练习新的知识和技能会让这样气质类型的孩子产生比其他孩子更大的压力。所以在给这种类型的孩子介绍新的游戏，新的知识的时候，需要给他们充足的时间和空间让他们多去观察和做好心理准备。（二）学会解释孩子的情绪孩子可能无法理解自己的情绪，可能是因为没有足够的词汇表达，也可能是因为紧张而不想说话。所以我们可以用提问的方式问一下孩子：【“你现在很紧张对不对？”】、【“你现在很害怕对不对？”】……这样我们就可以跟孩子建立良好的情感联结，为之后的鼓励打好基础。（三）爸爸/妈妈一直在这里等你准备好大道理孩子都懂，孩子最需要的不是鼓励或者严厉要求，而是需要最爱她的人接纳她此时的状态。所以我们不用给孩子讲太多，只需要告诉孩子：“我就在这里，等你准备好了告诉我就好。”（四）激发孩子的兴趣和情绪鼓励孩子对新鲜事物的正面情绪，提升她对这件事情的兴趣，剩下的，交给孩子自己就好了。是的，这还是我女儿~大道理也许你都懂，那具体怎么操作呢？【用一个我女儿的例子解释一下具体操作方法】女儿刚去幼儿园的时候，第一天早上是大家一起做早操（不是很严肃的学校早操，而是很可爱的蹦蹦跳跳那种风格的）。女儿表现出后退和惊讶甚至有点恐慌的表情。紧紧的拽着我的大腿不愿意让我走。于是我用下面的沟通步骤跟孩子聊天：1️⃣“你是不是很担忧？不想过去？”（解释孩子的情绪，跟孩子建立情感联结）——女儿点点头2️⃣“你看，学校就是这样，大家每天早上起来就会一起蹦蹦跳跳，会让一整天都开心的哦~”（更详细的解释这件事情，并告诉孩子这件事情是很正常的）——女儿拽我衣服的手松了一点3️⃣“是不是很好玩呀？”（鼓励孩子接受这件事情）——女儿默默点点头，眼睛一直盯着大家在有趣的蹦蹦跳跳4️⃣“想不想过去呢？”（鼓励孩子过去参与）——女儿有紧紧搂住我的脖子，轻轻摇了摇头5️⃣“好的，爸爸不走就在这里，等你准备好了，我们就过去跟他们一起玩好吗？”（给孩子安全感，告诉孩子大人允许给她足够的时间让她自己准备好）最后在我和老师的一同鼓励下，女儿就很开心的过去跳舞了。不愿意争取甚至一时的退缩并不代表我们孩子的品质就差于别人，而是需要我们提升意识，意识到教育的方式方法有可能需要有所调整。所以回归到本来的问题，内向胆小的孩子需要干预吗？需要，但首先需要干预的就是家长自己的教养方式了！

3.孩子性格懦弱、胆小怕事怎么办?

这种情况我建议你去看看心理医生，我女儿从小就莫名其妙的感觉到自卑，总是感觉到她有些不自信，而且导致学习注意力不集中，而且在学校人际关系也不好，害怕和别人说话，我前段时间带她去的西工大附近的一家叫做西安卓言心理咨询的，感觉效果挺好的，现在女儿都和变了一个人一样 

4.小孩胆小懦弱怎么办?要不要看心理医生

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5.当我们面对孩子胆小懦弱的性格应该怎么做

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6.性格怯懦常被欺负的孩子，大多来自这两种家庭，你们家中招没？

在孩子的成长过程中，父母是他的第一任老师，从孩子在妈妈肚子里开始，他就能感知到父母的一言一行。出生之后，慢慢的长大，他的性格发展确实也是受到父母的影响，但是这种影响对他来说是好还是坏呢？现实生活中我们经常看到，有些人生性怯懦，做什么事情都瞻前顾后，步入社会之后，这类人也常常受到别人的欺负。其实孩子之所以会有这样的性格，是因为在他们成长的过程中，受到家庭环境的影响而造就的。下面这两种家庭，容易养成性格懦弱的孩子，希望你家不是其中之一。爸妈都是“老好人”的家庭孩子来到这个世界上，就像一张纯洁的白纸一样，自己的一言一行大多都来自于爸妈。大家可想而知，如果在一个家庭中，父母的脾气都非常好，不会刻意去跟别人吵架，也不会在背后说别人的坏话。这样的老好人，其实正是折射出他们内心深处对现实生活的恐惧，在生活中，什么也不愿意去跟别人计较，当然也不懂的去拒绝别人了。这种家庭，父母在培养孩子的过程中，也会将这种老好人遗传给下一代。父母在孩子的成长过程中，陪伴时间是最长的，所以他们的一些行为方式，会直接影响到孩子的为人处事。慢慢的孩子也会变得跟自己的爸妈一样，成了这种老好人的性格。这样的孩子在生活中难免会受到委屈，但是他即使被别人欺负了，也会硬忍着，并且用一种毫不在意的态度来对待。长此以往，他们自然就会变成比较胆小，怯懦孩子了。在这里要提醒那些爱面子的爸妈们，为了自己的孩子，也为了孩子的将来，该拒绝的时候就要拒绝。有了孩子之后，你们不是单纯的个体，而是他们的坚强臂膀和有力的靠山，当孩子被欺负的时候，如果你们不能站出来保护孩子，那么还怎么配得上父母这个称号呢？父母是专制独裁型的家庭每一个做父母的都希望孩子按照自己脑海中想象的那样成长。当然，我们暂且不说这种想法到底对不对，就看看能有多少孩子达到父母的期望？之所以没有那么高的成功率，很大一部分原因是因为父母在教育孩子的过程中用错了办法。有些父母特别专制，导致孩子从很小的时候，就在他们的规划中一板一眼的成长。但是你们有没有想过？这种家庭式的专制和强硬，让孩子长期的处于沉重的压抑之下，慢慢的他们变得不敢反抗，也不敢大声说话，谨小慎微的活在这个家庭中，这样一来，也会塑造成一个胆小怯懦的性格。在这个世界上没有一模一样的人，也不会有一模一样的性格了，如果孩子天生性格比较内向，也比较胆小，也没有什么不好的。但是如果你们的家庭是上面两个家庭中的一种，那么作为父母，就要静下心下心来反思一下自己的行为了。

7.每个在学校胆小不自信的孩子，家里都有个挑剔的成人。

孩子为什么不自信？育儿和家庭教育中，很多事的因果关系都非常简单，只是爸爸妈妈们通常不愿意去发现和承认。比如这一件：为什么孩子在学校经常表现得胆小和不自信？有的孩子不敢在别人面前大声唱歌；有的孩子不敢在别人面前跳舞；有的孩子很不喜欢举手回答问题；还有的孩子，会尽量不让老师注意到自己，以免突然被叫到做点什么。当然，和胆小不自信相伴的，常常是孩子学业表现的不佳——这也正是真正让父母对孩子的胆小不自信产生不满的原因。爸爸妈妈们通常大惑不解：“我明明经常鼓励孩子要勇敢，要用于表现自己，孩子为什么会这样呢？”孩子的不自信，源自身边成人的否定几年前，第一次遇到这样的提问时，我尝试问提问的妈妈：请回想一下，家里的成人，是不是对孩子要求必要高、比较严格，很少肯定孩子，经常说孩子这里那里不够好？不出所料，答案是肯定的。“我可能是那种对孩子要求比较严的妈妈，孩子做事时，我经常要求她做到最好，可是，孩子总是差那么一点点，让我特别沮丧。”后来，无数次遇到同样的问题，我也无数次得到同样的答案——每个在学校胆小不自信的孩子，家里都有一个或一个以上挑剔的成人。有的是一位高要求的妈妈，有的是一位严格的爸爸，还有的，是姥姥姥爷、爷爷奶奶。大家都是对孩子寄予很高的希望，总想着让孩子有更好的表现，于是不断采取“鞭策”的策略：你应该这样，你应该那样；你这样做不对；你那样做不好；跟你说过多少次了，你怎么还这样？你看某某某多好，你要向他学习；你现在这样，将来会怎样怎么样。……然而，让人不明白的事，这些高标准严要求，不但没有奏效，反倒好像让孩子的情况越来越不如人意。这到底是为什么？因为——成人的负面评价，洗了孩子的脑。身边有个高要求的、挑剔的成人，每天接收到的信息是这样的：你不够好、不没有能力、你不行。这会大大削弱孩子的“能力感”，进而影响到孩子对自己的评价，然后，他就慢慢变成了一个对自己的评价也非常消极的孩子。小学低年级，一个会发生“戏剧性”变化的阶段这种现象，会发生在一部分幼儿园阶段的孩子身上，但更多的，发生在小学低年级。主要原因是，在这个阶段，父母对孩子的评价和孩子的自我评价，都会发生一些明显的变化。发展心理学将“个体在整体上和特定方面对自我的积极和消极评价”称为自尊，并且认为，孩子在儿童中期，也就是大约小学阶段，自尊开始出现分化：有的孩子发展出总体积极的自尊，会认为自己能做好绝大部分事情；有的孩子发展出总体消极的自尊，会觉得自己大多数事情都做不好。而恰恰在此时，父母对孩子的评价也正在发生戏剧性的变化。在孩子上小学之前，如果孩子不是表现特别不佳，父母对孩子的总体评价基本上是正面的，即便孩子在幼儿园非常“淘气”，父母也会“宽容”地认为，“孩子还小，等长大一点就好了”。但孩子一上小学，情况马上就不同了，父母对孩子的要求，会一下子提高，他们认为孩子是小学生了，“长大了”，理应和幼儿园阶段有明显的不同，不论是学业上、社会能力上、情绪管理上，都应该“更成熟、更让人满意”。但很显然，孩子不可能一下子就如父母所愿地成为一个优秀的小学生，于是很多父母发现，自己不得不面对一个问题多多的小学生。然后，对孩子的要求开始增加、对孩子的批评开始增加，孩子从父母那里得到的，是越来越多的负面评价。这些很少包含肯定，甚至全然否定的评价，几乎融入孩子日常生活的每一个细节，让孩子生活在一个充满消极评价的氛围中。很自然地，孩子对自己的评价也会随之降低，慢慢形成总体的消极自尊，也就是“低自尊”。低自尊孩子的恶性循环低自尊的孩子，会很容易陷入一个长期的恶性循环：他认为自己什么都做不好，于是做事之前会充满焦虑，然后理所当然地，他确实没有做好，之后，他会对自己更没有信心，更加沮丧，最后的结果，当然是越来越差越来差，直到他彻底放弃努力。而抱有积极自尊的，也就是高自尊的孩子，则会走向完全相反的道路：他认为自己什么事都能做好，很少焦虑，能更加投入、更加努力地做事，于是越来越好越来越好，顺利地进入一个成功循环。这个发展规律，恰好解释了一个让很多父母无法理解的现象：为什么有的孩子，父母看起来都没怎么管，他却越发展好，既努力又自律，甚至轻轻松松成为“学霸”，而自家的孩子，明明父母花费了很多心力，对孩子的“管教”也非常严格，孩子却越来越差，也让父母越来越焦虑，越来越沮丧、越来越对孩子的发展没有信心。所以，每个对孩子在学校的表现不满意的爸爸妈妈，要问的，其实不是“孩子为什么会这样？”，而是“我做了什么，才让孩子这样？”如果肯到自己身上找原因，那个真正的原因，一定会找到。找到根源，才能真的帮到孩子。当我又一次把眼睛移到手机屏幕上时，小小费就像一个充足气的小皮球，呼地一下躲在窗帘后头。“我生气了！”他在窗帘后头气鼓鼓地说。我试图解释：“妈妈现在要回复一个重要信息，看，手机我不看了。”我把手机摆得远远的，他这才探头探脑地又钻出来。最近，小小费快4岁了。我发现他真的好爱生气。娃爹悄悄跟我说，“十足一个生气崽”。最可乐的是，他生气的频率很高。一下午他能宣言4次“我生气了。”有一次，爸爸没有按照他的游戏规则玩汽车游戏。他立即“嗖”地冲到另外的屋子，然后扯着大嗓门喊，我——生——气——了！让娃爹哭笑不得。喂，小孩，你怎么那么爱生气？美国知名心理学家劳伦斯·科恩认为，每个人生下来内在都有一个杯子，这个杯子需要用爱、情感、关注去填满它。对小婴儿来说，提供食物、妈妈的怀抱和轻柔的语言，能让他们感觉到安全感和爱。对稍长一些的孩子来说，情绪的杯子就需要用更复杂、系统的关爱去填满了。当孩子出现不良行为，或者情绪管理不佳，说明内在的杯子空了。父母就要及时地蓄杯，让孩子的情绪得到释放。如果杯子蓄满了，孩子就会感到放松，坏习惯就会自然改正。如何找到孩子爱生气的根源？推荐给大家一张心理学上常用到的图片—— Anger Iceberg。心理学家认为，你看到的生气不过是表象，如同漂浮的冰上。而在冰上下，其实隐藏着很多深层次的原因，比如委屈、恐惧、怨恨，等等。孩子很爱生气，原因是多种多样的。并不像好多父母觉得，孩子脾气不好或者老人太溺爱让孩子太骄纵，这是把孩子放到了问题的对立面。我们需要从多个角度思考，为什么孩子会生气、刚才发生了什么，是否孩子的需求不被满足，或者他得到不公正的负面评价。找到原因，才能对症下药。困惑、难过、失望、出乎意料、担忧、难堪、紧张、焦虑、愤怒以上这些原因都可能导致孩子生气，那么应该如何帮助他们管理好情绪呢？接受孩子情绪并引导他“说”出生气原因如果把负面情绪比作一个池塘的水，水太多一定要让它流出来，负责就会出大乱子。孩子若是生气了，我们要先试着接纳他。昨天，小小费表达自己生气后。我先进行自我检讨。确实陪他的时间本来就少，还看了手机，让他感觉到不快。于是我等他从窗帘后钻出来，轻轻环着他说:“妈妈刚才看手机，没有好好陪你玩，你感觉到不高兴了吧。”他说是。——接纳情绪我说：“那妈妈先道歉。”我接着说，生气很平常，人都会生气，妈妈也会生气。“但是，生气不利于解决问题。你不告诉别人为什么生气，其实妈妈也很困惑，好好的，儿子为什么不高兴了呢？”——引导情绪要不，你可以跟我说说为什么生气吗？在美国幼儿园，老师有一种好的方式引导孩子说出自己的感受，一起来学习一下。引导练习：当_______发生的时候，我感觉_______。举例1：当妈妈看手机的时候，我感觉不受重视，被冷落。举例2：当爸爸不按我的规矩玩小汽车时，我感觉失望、着急。不同的生气程度，对策不一样在应对孩子生气的问题上，要需要教会孩子理解什么是生气。美国幼儿园通常是这样做的，老师会教孩子依据“身体语言”来理解生气。“孩子，生气的话，你的身体会有这些感觉。比如：想说什么说不出来、心砰砰跳、手掌出汗、小脑瓜发晕，忍不住握起小拳头。”让孩子理解什么是生气，才会知道如何对自己的情绪进行“生气管理”。这一招不仅对小朋友管用，对成年人而言同样很管用。当你知道自己在“开始生气”后，大脑就要有意识地提醒自己：我在生气了，我必须对此有所管理了。不同的生气程度，其实对策也不一样。1、不高兴、有点委屈——请你告诉爸爸妈妈，你现在的感觉（用上文提到的“当……我感觉……”的方式）2. 就算跟爸妈倾诉了，感觉仍然不太好—— 父母可以建议他：找点别的事情做，转化下思维，平复下心情3、不行不行忍不了，还是超级愤怒——找一个地方独处，自己安静下。一个小妙招让孩子“好好生气”知名心理学家卢悦在一篇讲述情绪的文章中谈到，如果两个人吵架，其中一人在愤怒的关口，他要学会按下“暂停键”，给自己所有的行为一个交代。比如一个成人按了暂停键，他会说：我现在的情绪有点失控，如果我以这种失控的情绪跟你对话，恐怕我们之间只剩伤害了，所以我要稍微静一静，等我冷静下来，我再跟你交流。成人管理情绪需要按下情绪的暂停，美国幼儿园在教育孩子管理情绪方面，有异曲同工之妙。比如，老师会教孩子学会“Time Out”情绪管理法。何为“Time Out”？就是暂定时间，给情绪找一个安放的空间。让自己在一个安静的角落独处一会，渐渐地消化，释放那些不愉快。但要提醒父母的是，这里指的Time Out并不是要惩罚孩子，把孩子关到另外一个小空间里让他面壁思过。而是说转换一个场景，比如带孩子到另外一个角落。在这个过程中，父母可以安静地陪伴在孩子身边，观察孩子的情绪，并留足足够的耐心和时间。有一本绘本叫《菲菲生气了》，用到的就是这个办法。故事大意是：一个叫菲菲的小女孩因为一点小事和家人吵架，她感觉非常愤怒，就像要爆炸的火山一样。于是她走到户外。而在大自然中，和煦的小风安抚她，飞翔的小鸟安慰她。她的心渐渐平静下来。“Time Out”，只换了一个场景——伟大的大自然抚平了她的愤怒情绪。她感觉自己找到了和家人和解的钥匙。于是她回到家，一切都是那么美好。

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